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上海私人侦探想选对爱人不如培养爱人

  “我的Mr。/Mrs.Right(对的人),Ta的长相/身高/体重/年龄/职业/年薪/家庭背景……一定要是……”,“等到这个对的人出现,我就会拥有一段美满的感情/就会幸福了”,“我和现在的ta之所以会有矛盾冲突,一定是因为Ta不是我的那个对的人”,“最终和谁在一起也由不得我们自己,时候到了,有个人出现了,那就是Ta了”……

  在亲密关系中,你是否也在等待那个属于自己的“对的人”呢?又或者,你是否觉得感情的事,终究还是命运主宰一切呢?

  上海私人侦探,我们今天要来聊,关于“Mr。/Mrs。 Right”的误解和迷思。

  与“Mr。/Mrs。 Right”有关的误解/迷思

  误解1:这世上存在着一个Mr。/Mrs。 Right与我完美契合。

  在这些人眼中,“完美契合”不仅仅意味着双方情投意合,还意味着这个“对的人”在各个方面都与自己十分相像,或与自己截然相反。这两种情况,都有可能被称为“这人与我简直是完美契合”——当然这种观点往往只会出现在一段关系的最早期。后期,感受可能就变成了“你变了”。而事实是,完美契合的人从来就不存在。

  他们也往往会有一个关于理想伴侣的清单(不一定是书面的,也可能在心里),其中列举了自己对“对的人”的要求与期待——ta需要在哪些方面与自己一致或互补(Elite Daily, 2013)。在寻找伴侣或者与现有伴侣相处时,他们都会时不时地将对方与清单上的要求进行比对。

  事实1:完美契合是不存在的。

  双方可能在大体上的价值观相似,但仍然也会在具体事件上的看法不一,又或者,彼此在个性的某些方面互补——一方开朗活泼,另一方安静内敛,但从另一个角度上看,两个人其实在个性上都比较固执,因而也都执着于各自的开朗或内敛之中。

  不仅如此,双方契不契合很可能是一种流动的状态。随着个体成长及环境变化,双方在价值观、个性等方面都可能发生改变,这就可能使得某些一开始契合的东西变得不契合,而那些一开始不契合的东西变得契合。也正是这种流动性,使我们有可能与一个不完全契合的人,通过努力磨合而逐渐变得更加契合。

  误解2: Mr。/Mrs。 Right的出现,能够拯救我的生活。

  很多人对于“对的人”的想象,其实源于他们自己对幸福生活的向往。他们通常对目前的感情或生活状况感到不满,于是便寄希望于一个“对的人”的出现能将自己从糟糕的生活状况中拯救出来。在这种想象中,“对的人”懂得如何满足他们的需求,帮助实现他们的愿望,而他们人生的许多痛苦也就会随之消失了。

  因此,一旦他们在关系中得不到满足,或者当双方的关系出现矛盾与冲突时,他们便会倾向于认为,这是因为对方不是自己的“对的人”,所以ta无法满足自己,无法给自己带来幸福。

  事实2:没有人可以拯救我们的爱情与人生,除了我们自己。

  没有一个人的出现,能够瞬间填满你对亲密关系的各个方面的需求。Ta可能能给你带来一些快乐,但在亲密关系中,两个人的相处一定也会有不快。没有任何一个人的出现,能够让你的生活忽然就幸福美满起来。

  每一个成熟的个体都应该为自己的人生负责(Hamilton, 2016)。你现在过得不开心,可能并不只是因为“对的人”没出现,一定有一些应该由你自己去解决的问题。那是不管对的人出不出现,你都可以先为自己做的功课。

  误解3: Mr。/Mrs。 Right是“遇见的”,且是一个小概率事件。

  很多人认为,一个人只可能是“遇见了”或“未遇见”自己的Mr。/Mrs。 Right的(全有或全无的状态)。他们也并不相信,一开始就不符合彼此对Mr。/Mrs。 Right期待的两个人在一起,能够让彼此获得感情的幸福。

  不仅如此,他们还认为,这世上的很大一部分人可能终其一生都遇不到属于自己的那个“对的人”。也恰恰是这种稀缺性,让“对的人”在他们眼里显得愈发珍贵,愈发令人着迷(Nicholson, 2013)。所以,即使自认为概率不高,他们也愿意为心中的“对的人”而等待。

  事实3:Mr。/Mrs.Right是彼此塑造的。

  就像前文所述,世界上并不存在与我们完全契合的另一个人。不过,我们还是可以在遇到一个不完全契合的但还不错的人之后,彼此磨合、相互妥协,从而获得感情的幸福(在那些人的想象中,这是只能与“对的人”一起才能获得的)。可以说,是在经营这段感情的过程中,我们相互将对方塑造成了自己的那个“对的人”。

  因此,拥有一段美好的感情,或者说拥有一个“对的人”,并非随机发生的小概率事件,而是我们共同努力,彼此塑造的结果。

  误解4:建立亲密关系,和谁都一样、没有区别。

  不同于坚定地认为自己要与Mr。/Mrs。 Right在一起的那些人,还有一些人则认为亲密关系的伴侣是谁都一样。他们认为,只要有人对自己表现出兴趣而自己又恰好想要一段关系,那就是注定的缘分,也就没有什么人是不可以在一起的。

  他们的内心一方面十分渴望获得一段长久稳定的关系,而另一方面又不相信自己能够通过主动努力获得这样的关系。这种低自尊感(觉得自己不配/不可能拥有好的亲密关系),就会让他们陷入对亲密关系的一种渴望又绝望的交织之中。

  于是,他们便索性将亲密关系看作是一种“注定”——和谁在一起都一样,都是缘分的安排,且有人愿意与自己在一起,就应该牢牢把握机会,毕竟这样的机会并不多。

  事实4:并非任何人都能成为我们亲密关系的伴侣。

  尽管并不存在一个与我们完美契合的“对的人”,但这也决不意味着任何人都能成为我们亲密关系的伴侣。有些“错的人”,是需要我们始终保持警惕的,比如,那些会对伴侣拳脚相向或羞辱苛责的人,无论在什么情况下,都不能成为我们亲密关系的伴侣。我们未必能找到“对的人”,但绝对可以主动远离那些“错的人”。

  相较于认为“一定要遇到对的人”(这个“对的人”是关系的主宰),认为“和谁在一起都无妨”(缘分是关系的主宰)只不过是对亲密关系的另一种极端的思考方式。两者在本质上,都是认为感情的事不受个人主观意志与努力所控制。

  这些关于亲密关系的迷思

  如何影响着你的亲密关系?

  简而言之,这些关于“对的人”的误解会在亲密关系的各个阶段都产生一些负面的影响。

  在尚未开始一段关系时,人们可能出现以下两种情况:

  1。 抱持着对Mr。/Mrs。 Right的执念,而不愿意开始一段感情

  对于“对的人”的期待和想象,会让人觉得只要等不到这样的人,自己宁愿不要开始一段感情(Wright,2016)。“宁缺毋滥”,常常是人们拒绝开始的理由。但在绝大多数情况下,开始一段关系的意愿有多强才决定了有没有“可以尝试开始”的人。

  2。 总是担心是否(还)能遇到属于自己的Mr。/Mrs。 Righ

  认为Mr。/Mrs。 Right是可遇而不可求的,就会让人担心自己何时才能遇到那个“对的人”。在与前任分手之后,又会怀疑自己是不是错过了一个“对的人”,是不是失去了ta就再也不可能遇到“对的人”了?

  随着年龄的增长,这种想法还会导致一种时间上的紧迫感——我到了这个年纪还没有遇到ta,是不是这辈子都不会遇到了?

  当处于亲密关系中时:

  1。 很容易对伴侣或彼此的关系感到不满,甚至失望

  心中始终有一个关于“对的人”的理想标准,会让人总是有意无意地将现在的伴侣与这个标准进行比较。可能这个标准从一开始就过于完美,于是便会觉得对方为什么总是令自己感到不满,而对方也这种挑剔折磨的疲惫不堪。逐渐地,双方便会对彼此的关系感到失望。

  2。 总是以“放弃”代替“解决问题的努力”

  人们会觉得有一个属于自己的“对的人”,是不需要让自己做出任何牺牲或妥协的。这就会让人在关系中一旦遇到矛盾或冲突,就开始怀疑对方可能不是自己的“对的人”,从而不去思考如何解决问题,而是总想着是不是应该尽快与伴侣分开,好让自己遇到真正“对的人”。

  而那些认为“和谁在一起都无妨”的人,则可能常常陷入到明显是不健康的关系里。他们可能会觉得为何自己总是遇人不淑,但其实是他们自己从不曾主动做出过判断和抉择。有时,在双方的关系明显不健康、触及原则底线时,他们也仍然盲目坚持,不懂得在恰当的时候放手离开。

  不仅如此,这种“和谁都能在一起”的想法,会让人在一段关系结束之后,过于快速的开始新的关系(盲目而不加判断),而这种草率的开始很有可能又会带来新一轮的痛苦和失望。由此循环往复,便会恶化人们对自我的评价,认为自己就是不值得被好好的对待,不配拥有好的亲密关系的。

  没有Mr。/Mrs。 Right,

  只有Mr。/Mrs。 OK

  什么才是亲密关系中的Mr。/Mrs。 OK?

  Mr。/Mrs。 OK,又被称为“Mr。/Mrs.Good Enough”,意指那些虽不完美,但(于我而言)足够好的人。

  “Good enough”一词,源于著名精神分析师、儿科医生Donald Winnicott关于“足够好的母亲”的论述。所谓“足够好的母亲”是相对于“完美母亲”而言的。他认为,足够好的母亲,虽不能满足孩子的全部需求(完美母亲),但能提供一些生存的必需品,如安全的成长环境、必要的情感联结等(as cited in, Wright, 2016)。

  在亲密关系中,一个“足够好的人”,就意味着,ta能符合我们的部分而非全部要求,并且这些要求是对双方感情而言必不可少的。

  相比“想要什么”,“绝对不要”的东西,对人们而言才是那些在关系中必不可少、不可触碰的原则与底线。换言之,明确什么自己“绝对不要”的,就有助于我们找到那个“足够好的人”。

  在这些“绝对不要”当中,有一些东西是对所有人都共通的,例如,“暴力”,无论是肢体上的暴力,还是情绪心理上的操控、贬损。还有一些是因人而异的,比如,对有些人而言,在“性生活不和谐且无法沟通”就是绝对不要的等等。

  世界上并不存在任何一个他者,能满足我们自身的全部需求(“对的人”是不存在的)。无谓的等待,只会是一种浪费和错过。

  * 如何才能找到还不错的人,又如何才能把彼此变成对的人呢?

  上海私人侦探发现,我们在恋爱中的行为表现由我们的依恋模式所决定,而依恋模式源于亲子关系和教养方式。通过了解自己的依恋模式,我们便可以找到与自己最匹配的伴侣,便可以从一个全新的角度看待自己以及伴侣的行为,从而增进与伴侣之间的感情与了解。在爱情旅途上走得更加顺畅。


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